Se non sei soddisfatto dei tuoi risultati in campo sentimentale vuol dire che bisogna migliorare qualcosa: il modo di pensare, l’atteggiamento, il comportamento, la comunicazione, la comprensione dell’altro sesso, ecc.

Il punto di partenza per cambiare è proprio quello di acquisire la consapevolezza che se le cose non vanno è perché stiamo commettendo degli errori o comunque, se preferisci guardare l’altro lato della medaglia, non stiamo facendo a sufficienza le cose che vanno fatte. Infatti, non prendere un’iniziativa quando andrebbe presa può essere un errore paragonabile al prendere un’iniziativa sbagliata.

Come “errori” non intendiamo solo gli errori di “strategia” che magari sono quelli più evidenti (ma non più gravi), come l’aver lasciato sfuggire un’occasione, aver detto una frase sbagliata, aver lasciato passare troppo tempo, aver bruciato le tappe, ecc.

Come errori intendiamo anche, e innanzitutto, quelli di mentalità, che si ripercuotono poi  sull’atteggiamento, il comportamento, la scelta del “target” e, dunque, anche sulle strategie.

Questo passaggio mentale di vedere nei nostri errori la causa dell’insuccesso non è sempre facile da accettare perché urta il nostro orgoglio (sto ammettendo che finora le cose sono andate male per colpa mia!) e la nostra pigrizia/inerzia (per avere successo devo darmi da fare!) che tendono invece a lasciare le cose come sono.

Dirai: “ma è evidente che se uno non ha successo vuol dire che sta facendo qualcosa di sbagliato!” E io ti rispondo: “magari fosse sempre così!” Si risolverebbero tanti problemi, non solo nella seduzione ma in tutti gli ambiti della vita.

E invece spesso per tante ragioni (o forse sarebbe meglio dire SCUSE) si trovano le motivazioni anche più fantasiose per deresponsabilizzarci e trovare qualcun altro o qualcos’altro a cui dare la colpa.

Ecco qualche frase tipica di chi non ammette di aver sbagliato:

• Io la parte mia l’ho fatta ma se non gli interesso cosa posso farci?
• Avevo fatto tutto alla perfezione ma poi la sfortuna ha voluto che…
• Evidentemente non era destino…
• Non mi capitano occasioni di conoscere persone interessanti.
• Ci siamo persi di vista perché non c’erano molte occasioni di rivederci.
• Si è offesa ma non ne capisco il motivo… non avevo detto niente di male.
• Nonostante il primo appuntamento fosse andato alla grande, ha evitato di rivedermi.

E di chi comunque non ha alcuna intenzione di cambiare:

• Io sono fatta così: chi mi ama deve accettarmi per come sono
• Non ho le qualità adatte per diventare un seduttore
• Quando arriverà la persona giusta, andremo d’amore e d’accordo
• Ormai a questa età il carattere non si cambia più.

Probabilmente anche tu ti riconosci in qualcuna di queste frasi, non è vero?

Allora ricorda questi 2 passi fondamentali per passare dall’insuccesso al successo:

1. Diventare consapevole dei propri errori.

2. Voler cambiare.

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Se ti domandassi qual è il primo passo da fare per passare dall’insuccesso al successo con l’altro sesso, cosa risponderesti?

Tra gli uomini c’è chi ha risposto che potrebbe essere utile comprare una macchina potente, ostentare ricchezza e potere, imparare a memoria un bel po’ di frasi fatte che fanno colpo, o addirittura trasferirsi in un paese dove le donne sono più “facili”.

Le risposte di molte donne, invece, hanno riguardato l’apparire più sexy attraverso il modo di vestire, il trucco e l’aiuto dell’estetista (il che sicuramente non guasta ma ci dovrebbe essere anche dell’altro…). Infine, per entrambi i sessi, c’è chi pensa (e sono molti) che non c’è proprio niente da fare: se non ci sai fare con le donne (o con gli uomini) sei destinato/a a rimanere single o ad accontentarti di qualche anima pia che sia disposta a “raccattarti”.

Sentire tali risposte ci ha fatto capire che molta gente è proprio fuori strada e non sa neanche da dove partire, troppo concentrati sull’apparire e sulle “strategie”.

Alcuni elementi magari sono anche buoni, ma non è questo il punto di partenza, quello che ti porta ad una “conquista” che può essere mantenuta nel tempo.

Ma allora da dove si parte per intraprendere la strada della Seduzione Vera?

Ebbene, il primo vero passo è quello di acquisire la giusta mentalità. La mentalità è quella che veramente fa la differenza. Pensaci un attimo: è la tua mentalità quella che ti convince:

• Se sei una persona di valore o una “sfigata”.

• Se puoi cambiare le cose o tutto rimarrà sempre così com’è.

• Se meriti una persona speciale al tuo fianco o devi accontentarti di una “qualsiasi”.

• Se devi darti da fare o attendere passivamente il tuo destino.

• Se la tua iniziativa porterà ad un successo o al fallimento.

• Se la mentalità stessa può essere modificata o rimane immutata nel corso della vita.

Se ad esempio la tua mente ti convince che devi accontentarti di stare insieme ad una persona mediocre perché quello è il massimo a cui puoi aspirare, saranno inutili tutti i libri di strategie seduttive o tecniche di approccio, e sicuramente non darai neanche ascolto ai tuoi amici/amiche che ti diranno che meriti di più: la tua realtà è quella e non tenterai neanche di cambiarla.

Proprio per l’importanza che la mentalità ricopre nell’ambito della seduzione (ma anche nelle altre principali sfere della vita), abbiamo pensato di scrivere un manuale che approfondisse proprio questo argomento, e di renderlo disponibile GRATUITAMENTE per TUTTI!

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  II CASO: “NON ERA LA PERSONA GIUSTA”:

In questa seconda parte (trovi la prima cliccando qui) vediamo gli errori di chi passa da una relazione all’altra rimanendo sempre deluso dal proprio partner. I più comuni sono questi:

• Criteri sbagliati nella scelta del partner: Ripetiamo qualche criterio già citato precedentemente: età, aspetto fisico, reddito, status sociale. Se in passato hai avuto storie con persone “sbagliate” proprio perché davi più importanza all’apparenza piuttosto che alla sostanza, allora è il caso di riequilibrare le due cose. Gli psicologi dicono che spesso come criterio inconscio tendiamo a scegliere qualcuno che assomigli per qualche aspetto ai nostri genitori; ora che te lo dico forse ti accorgerai che è successo anche a te.

A guidarti verso criteri sbagliati potrebbero aver avuto un ruolo rilevante i tuoi “ormoni”, che possono convincerti che se una persona è molto bella fuori allora certamente sarà anche molto bella dentro, e anche quando i fatti dimostrano il contrario tu non vuoi proprio crederci. Succede anche che, quasi in preda ad un istinto autolesionistico, cedi all’attrazione verso persone che già sai che sono sbagliate per te. Questo concetto è ben espresso da una frase che si sente dire piuttosto di frequente: “Lo so che è uno/a stronzo/a, ma mi piace! Che posso farci?”. Beh, quello che puoi farci è cercare una persona che abbia comunque le caratteristiche che ti attraggono, ma ti rispetti e sia anche affidabile.

• Non sei sufficientemente selettivo/a: e finisci col dedicare troppo tempo alle persone sbagliate. Magari passi un anno con un partner che già sai che non è la persona giusta per te (es. non è affidabile, non vuole una relazione troppo seria, non ne sei veramente innamorato/a, ecc.) giusto per non rimanere solo/a, poi la storia finisce (cosa prevedibilissima!) e passi altri 2 anni con un altro partner dello stesso tipo, e la storia si ripete. E in effetti la paura di rimanere soli, causata in genere da una bassa autostima, fa molti danni in questo ambito.

• Tendi ad idealizzare troppo il rapporto ed il tuo partner: sogni un partner perfetto ed un rapporto idilliaco e poi ai primi problemi, anziché affrontarli, molli tutto e preferisci ricominciare una nuova relazione, che sarà sicuramente superficiale come la precedente.

• Pensi di poter cambiare l’altro: Quindi anche se ha difetti pesanti, inizi una relazione pensando di trasformarlo in un principe azzurro (questa mentalità è piuttosto comune tra le donne!) ma poi ti accorgi che non è possibile e allora arrivano frustrazione e delusione.

Attenzione, perché in parecchi casi la frase “non era la persona giusta” dà ad intendere (a chi ti ascolta ma anche a te che la pronunci) che la storia è andata male perché il destino ha voluto così o perché l’altro/a ha qualcosa di “sbagliato”, ossia una tale affermazione tende a deresponsabilizzarti e a farti perdere il controllo della situazione.

Ti dico questo per metterti una pulce nell’orecchio: valuta anche l’ipotesi che forse in qualche modo anche tu non ti sei comportato/a da “persona giusta” nel rapporto. Se vuoi scoprire quali potrebbero essere gli errori che stai commettendo inconsapevolmente in questo campo Scarica ora e del tutto GRATUITAMENTE il Manuale: i 5 errori e le 5 verità della Seduzione!

  Cosa vogliono gli uomini? Una donna che non sia dipendente emotivamente. Non significa essere delle stronze senza cuore, ma non aver paura di esprimere le proprie opinioni e il proprio disappunto.

Quando lui ti fa più domande per saperne di più su di te, risposte come: “beh, sai, mi piace un po’ di tutto”, “non ho gusti in particolare, sai… ultimamente mi annoio molto…”. Non è necessario dimostrarsi super impegnate e affascinate dalla vita come nessun altro, dire che hai fatto mille viaggi pieni di avventure ecc… lui cerca intrigo e curiosità, vitalità e vivacità.

Basta che mostri interesse per la TUA vita e le cose andranno bene!

C’è molta differenza tra dire: “lavoro per un’azienda, il lavoro mi piace pure, ma mi annoio da morire, il mio capo fa schifo ecc…” e dire: “Sebbene l’ambiente di lavoro non sia il massimo il tipo di lavoro che svolgo mi affascina molto! Mi occupo di molti aspetti interessanti dell’azienda, alcune volte è davvero stimolante!”.

E’ la solita storia del bicchiere mezzo pieno? No! E’ SAGGEZZA SEDUTTIVA!

Un uomo scappa da una donna insoddisfatta e bisognosa di attenzioni. Una donna del genere non aggiunge nulla alla sua vita, mentre lui cerca del pepe o del sale, possibilmente con un meraviglioso sorriso e un atteggiamento positivo.

Per farti capire cosa intendo, pensa per un attimo a quell’amica o quella persona che ti chiama solo quando sta male, quando qualcosa le sta girando storto. Si lamenta, piange, si arrabbia con l’universo. Poi si riprende e non si va viva per mesi. Poi torna, ancora più lamentosa di prima a rubare ancora il tuo tempo, giusto all’occorrenza. Dopo un paio di volte in cui ti sentirai “obbligata” dalla solidarietà femminile a darle il tuo appoggio cercherai di evitarla. Perché? Perché si tratta di una persona “succhia-energia” che non ti da nulla, ma ruba tutte le tue attenzioni.

La stessa cosa prova un uomo se all’inizio ti mostri insoddisfatta, triste, delusa o frustrata dalla vita. Penserà che tu ti stia appoggiando a lui per succhiargli via le energie e non per aggiungere qualità alla sua vita. Ricorda: se avrà la sensazione che tu sia emotivamente dipendente da lui, ti percepirà come una palla al piede, pesante e stressante e appena potrà scapperà via il più lontano possibile! Cosa fare dunque?

1. Mostra entusiasmo per quello che fai nella tua vita;

2. Se proprio non puoi mostrare entusiasmo verso qualcosa di specifico, non parlare di quella cosa;

3. Cerca di sorridere più spesso possibile, non mostrare il muso o i tuoi malumori;

4. Parla con lui di cose che ti appassionano sul serio, sarà più facile mostrarti entusiasta;

5. Evita, evita, evita, evita, EVITA… di lamentarti con lui (di qualsiasi cosa!).

Non ti sto dicendo di far finta di essere chi non sei, ma di fare un bel viaggio di scoperta dentro te stessa alla ricerca dei tuoi lati più belli, delle tue passioni, delle tue risorse.

Siete all’inizio della relazione, lui non è pronto a vedere le tue vulnerabilità, così come tu non saresti pronta a vedere le sue. I lati negativi, i difetti, le difficoltà, saranno cose che affronterete in una fase più avanzata del vostro rapporto. Ma se vuoi che il rapporto avanzi, in questa prima fase, devi mostrare il meglio di te. Anche questa è Seduzione Vera!

Qualche tempo fa stavo guardando una partita di calcio. Ad un certo punto della partita l’arbitro fa un errore e offre un rigore ad una delle due squadre sbagliando, però, valutazione.

Vicino a me sedeva un mio caro amico che nella sua vita aveva fatto l’arbitro in alcune partite di calcio del suo paese e in quell’occasione mi disse: “fare un errore può essere molto pericoloso per un arbitro, non tanto per l’errore in sé, ma per gli errori successivi che potrebbe commettere nel tentativo di recuperare”.

Mi spiegò che molte volte, quando un arbitro sbaglia offrendo delle occasioni ad una squadra, rendendosene conto, per senso di colpa, potrebbe avere la tentazione di favorire in qualche modo l’altra squadra, sbagliando, così, una seconda volta.

Perché ti sto raccontando questa storia? Perché la stessa identica cosa può capitare anche nella Seduzione. Ti sarà già capitato di fare qualche errore con la persona che vorresti conquistare: un sms inadeguato, una frase fuori posto, una battuta di troppo, e poi tentare di recuperare mandando magari un secondo sms, dicendo qualcosa in più o facendo una seconda battuta di “recupero”.

Ma ogni volta che agisci per “recuperare” un errore rischi di causare danni ancora maggiori!

Se fai un errore non devi mai e poi mai pensare di poter mettere delle “toppe”. Devi solo lasciare che l’errore perda di intensità ed importanza. Come? Esiste, nella vita, qualcosa che è equivalente ad una gomma da cancellare. Sai di cosa sto parlando? Del TEMPO!

Se fai un errore con la persona che vorresti al tuo fianco non devi correre ai ripari, farti prendere dal panico o fare azioni avventate che invece di migliorare peggiorano la situazione. Ma il più delle volte la cosa davvero saggia che dovrai fare è FAR PASSARE DEL TEMPO.

Facendo scorrere un po’ di tempo senza aggiungere errori su errori permetterai all’intensità emotiva del tuo errore di calare. Sia nella tua testa che nella sua. A poco a poco ti sembrerà meno grave, meno importante, meno drammatico. E a poco a poco ti comincerà ad sembrare più semplice interagire di nuovo con la persona che vuoi sedurre.

Certo, non tutti gli errori possono essere recuperati in questo modo. Se hai fatto qualcosa che ha offeso in qualche modo la persona in questione dovrai chiedere scusa e ristabilire il vostro legame, ma per altre situazioni, prima di agire, beh, chiediti se stai agendo in base ad un piano ben preciso e valido o solo per mettere qualche toppa che poi rischierà di far strappare del tutto il vestito.