Molti di voi ci hanno chiesto informazioni in più sul Percorso di SeduzioneVera e sui vari passi che lo compongono. Abbiamo pensato quindi, ogni mese, di spendere due parole per descrivere sinteticamente l’argomento trattato nei vari step.

Iniziamo dunque dal primo passo per gli uomini.

Abbiamo deciso di iniziare questo percorso partendo dall’analisi degli errori che sono causa di insuccesso con le donne e che quindi dovrai imparare a riconoscere ed evitare. Ne abbiamo individuati 45: alcuni sono molto comuni e intuitivi; altri, pur essendo diffusi, molto spesso vengono sottovalutati o addirittura non riconosciuti come errori dai “principianti”. E siccome sappiamo che finché non ti rendi conto che quella determinata cosa non va fatta sicuramente continuerai a farla, vogliamo che al più presto tu prenda la consapevolezza di ciò che rischia di ostacolarti.

Per tua comodità, abbiamo raggruppato gli errori in 6 categorie:

1. Errori di mentalità. Troppo spesso gli errori legati ad un “dannoso” modo di pensare sono sottovalutati o non considerati affatto da molti manuali di seduzione che si concentrano piuttosto su cosa dire e cosa no.

2. Errori di atteggiamento / comportamento. Derivano quasi sempre dalla tua mentalità e dal modo in cui percepisci te stesso e la donna che vuoi sedurre.

3. Errori di comunicazione. Molti uomini pensano che per parlare efficacemente con una donna sia sufficiente essere naturali e spontanei o che si possa comunicare con una donna allo stesso modo in cui si comunica con un uomo, ma ti accorgerai che non è così!

4. Errori di strategia. Ti renderai conto che alcuni dei tuoi fallimenti passati sono avvenuti perché sei partito in quarta senza aver pianificato niente, sempre in nome di una “spontaneità” che però non sempre paga.

5. Errori durante il primo approccio;

6. Errori al primo appuntamento;

Le ultime 2 categorie si riferiscono a 2 situazioni particolari che sicuramente dovrai affrontare nel processo di seduzione: il primo approccio ed il primo appuntamento.

Per ciascun errore troverai non solo la spiegazione del motivo per cui quella tua particolare azione è dannosa alla seduzione, ma anche la “soluzione”, ovvero come sarebbe corretto comportarsi.

Potrai utilizzare la lista dei 45 errori non solo per accrescere la tua conoscenza nel campo della seduzione, ma anche come una check-list personale che ti permetta di capire:

• A che punto sei, ovvero quanti di questi errori commetti abitualmente;

• Quali sono i tuoi punti più deboli sui quali dovrai lavorare maggiormente;

• A quali di questi errori sono attribuibili i maggiori insuccessi che hai avuto con le donne.

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Alla prossima puntata!

Se non sei soddisfatto dei tuoi risultati in campo sentimentale vuol dire che bisogna migliorare qualcosa: il modo di pensare, l’atteggiamento, il comportamento, la comunicazione, la comprensione dell’altro sesso, ecc.

Il punto di partenza per cambiare è proprio quello di acquisire la consapevolezza che se le cose non vanno è perché stiamo commettendo degli errori o comunque, se preferisci guardare l’altro lato della medaglia, non stiamo facendo a sufficienza le cose che vanno fatte. Infatti, non prendere un’iniziativa quando andrebbe presa può essere un errore paragonabile al prendere un’iniziativa sbagliata.

Come “errori” non intendiamo solo gli errori di “strategia” che magari sono quelli più evidenti (ma non più gravi), come l’aver lasciato sfuggire un’occasione, aver detto una frase sbagliata, aver lasciato passare troppo tempo, aver bruciato le tappe, ecc.

Come errori intendiamo anche, e innanzitutto, quelli di mentalità, che si ripercuotono poi  sull’atteggiamento, il comportamento, la scelta del “target” e, dunque, anche sulle strategie.

Questo passaggio mentale di vedere nei nostri errori la causa dell’insuccesso non è sempre facile da accettare perché urta il nostro orgoglio (sto ammettendo che finora le cose sono andate male per colpa mia!) e la nostra pigrizia/inerzia (per avere successo devo darmi da fare!) che tendono invece a lasciare le cose come sono.

Dirai: “ma è evidente che se uno non ha successo vuol dire che sta facendo qualcosa di sbagliato!” E io ti rispondo: “magari fosse sempre così!” Si risolverebbero tanti problemi, non solo nella seduzione ma in tutti gli ambiti della vita.

E invece spesso per tante ragioni (o forse sarebbe meglio dire SCUSE) si trovano le motivazioni anche più fantasiose per deresponsabilizzarci e trovare qualcun altro o qualcos’altro a cui dare la colpa.

Ecco qualche frase tipica di chi non ammette di aver sbagliato:

• Io la parte mia l’ho fatta ma se non gli interesso cosa posso farci?
• Avevo fatto tutto alla perfezione ma poi la sfortuna ha voluto che…
• Evidentemente non era destino…
• Non mi capitano occasioni di conoscere persone interessanti.
• Ci siamo persi di vista perché non c’erano molte occasioni di rivederci.
• Si è offesa ma non ne capisco il motivo… non avevo detto niente di male.
• Nonostante il primo appuntamento fosse andato alla grande, ha evitato di rivedermi.

E di chi comunque non ha alcuna intenzione di cambiare:

• Io sono fatta così: chi mi ama deve accettarmi per come sono
• Non ho le qualità adatte per diventare un seduttore
• Quando arriverà la persona giusta, andremo d’amore e d’accordo
• Ormai a questa età il carattere non si cambia più.

Probabilmente anche tu ti riconosci in qualcuna di queste frasi, non è vero?

Allora ricorda questi 2 passi fondamentali per passare dall’insuccesso al successo:

1. Diventare consapevole dei propri errori.

2. Voler cambiare.

Per approfondire l’argomento degli errori più “bloccanti” nella seduzione e cosa fare per “sbloccarti”, scarica GRATIS la tua copia de “I 5 Errori e le 5 verità della Seduzione”!

  II CASO: “NON ERA LA PERSONA GIUSTA”:

In questa seconda parte (trovi la prima cliccando qui) vediamo gli errori di chi passa da una relazione all’altra rimanendo sempre deluso dal proprio partner. I più comuni sono questi:

• Criteri sbagliati nella scelta del partner: Ripetiamo qualche criterio già citato precedentemente: età, aspetto fisico, reddito, status sociale. Se in passato hai avuto storie con persone “sbagliate” proprio perché davi più importanza all’apparenza piuttosto che alla sostanza, allora è il caso di riequilibrare le due cose. Gli psicologi dicono che spesso come criterio inconscio tendiamo a scegliere qualcuno che assomigli per qualche aspetto ai nostri genitori; ora che te lo dico forse ti accorgerai che è successo anche a te.

A guidarti verso criteri sbagliati potrebbero aver avuto un ruolo rilevante i tuoi “ormoni”, che possono convincerti che se una persona è molto bella fuori allora certamente sarà anche molto bella dentro, e anche quando i fatti dimostrano il contrario tu non vuoi proprio crederci. Succede anche che, quasi in preda ad un istinto autolesionistico, cedi all’attrazione verso persone che già sai che sono sbagliate per te. Questo concetto è ben espresso da una frase che si sente dire piuttosto di frequente: “Lo so che è uno/a stronzo/a, ma mi piace! Che posso farci?”. Beh, quello che puoi farci è cercare una persona che abbia comunque le caratteristiche che ti attraggono, ma ti rispetti e sia anche affidabile.

• Non sei sufficientemente selettivo/a: e finisci col dedicare troppo tempo alle persone sbagliate. Magari passi un anno con un partner che già sai che non è la persona giusta per te (es. non è affidabile, non vuole una relazione troppo seria, non ne sei veramente innamorato/a, ecc.) giusto per non rimanere solo/a, poi la storia finisce (cosa prevedibilissima!) e passi altri 2 anni con un altro partner dello stesso tipo, e la storia si ripete. E in effetti la paura di rimanere soli, causata in genere da una bassa autostima, fa molti danni in questo ambito.

• Tendi ad idealizzare troppo il rapporto ed il tuo partner: sogni un partner perfetto ed un rapporto idilliaco e poi ai primi problemi, anziché affrontarli, molli tutto e preferisci ricominciare una nuova relazione, che sarà sicuramente superficiale come la precedente.

• Pensi di poter cambiare l’altro: Quindi anche se ha difetti pesanti, inizi una relazione pensando di trasformarlo in un principe azzurro (questa mentalità è piuttosto comune tra le donne!) ma poi ti accorgi che non è possibile e allora arrivano frustrazione e delusione.

Attenzione, perché in parecchi casi la frase “non era la persona giusta” dà ad intendere (a chi ti ascolta ma anche a te che la pronunci) che la storia è andata male perché il destino ha voluto così o perché l’altro/a ha qualcosa di “sbagliato”, ossia una tale affermazione tende a deresponsabilizzarti e a farti perdere il controllo della situazione.

Ti dico questo per metterti una pulce nell’orecchio: valuta anche l’ipotesi che forse in qualche modo anche tu non ti sei comportato/a da “persona giusta” nel rapporto. Se vuoi scoprire quali potrebbero essere gli errori che stai commettendo inconsapevolmente in questo campo Scarica ora e del tutto GRATUITAMENTE il Manuale: i 5 errori e le 5 verità della Seduzione!

Qualche tempo fa stavo guardando una partita di calcio. Ad un certo punto della partita l’arbitro fa un errore e offre un rigore ad una delle due squadre sbagliando, però, valutazione.

Vicino a me sedeva un mio caro amico che nella sua vita aveva fatto l’arbitro in alcune partite di calcio del suo paese e in quell’occasione mi disse: “fare un errore può essere molto pericoloso per un arbitro, non tanto per l’errore in sé, ma per gli errori successivi che potrebbe commettere nel tentativo di recuperare”.

Mi spiegò che molte volte, quando un arbitro sbaglia offrendo delle occasioni ad una squadra, rendendosene conto, per senso di colpa, potrebbe avere la tentazione di favorire in qualche modo l’altra squadra, sbagliando, così, una seconda volta.

Perché ti sto raccontando questa storia? Perché la stessa identica cosa può capitare anche nella Seduzione. Ti sarà già capitato di fare qualche errore con la persona che vorresti conquistare: un sms inadeguato, una frase fuori posto, una battuta di troppo, e poi tentare di recuperare mandando magari un secondo sms, dicendo qualcosa in più o facendo una seconda battuta di “recupero”.

Ma ogni volta che agisci per “recuperare” un errore rischi di causare danni ancora maggiori!

Se fai un errore non devi mai e poi mai pensare di poter mettere delle “toppe”. Devi solo lasciare che l’errore perda di intensità ed importanza. Come? Esiste, nella vita, qualcosa che è equivalente ad una gomma da cancellare. Sai di cosa sto parlando? Del TEMPO!

Se fai un errore con la persona che vorresti al tuo fianco non devi correre ai ripari, farti prendere dal panico o fare azioni avventate che invece di migliorare peggiorano la situazione. Ma il più delle volte la cosa davvero saggia che dovrai fare è FAR PASSARE DEL TEMPO.

Facendo scorrere un po’ di tempo senza aggiungere errori su errori permetterai all’intensità emotiva del tuo errore di calare. Sia nella tua testa che nella sua. A poco a poco ti sembrerà meno grave, meno importante, meno drammatico. E a poco a poco ti comincerà ad sembrare più semplice interagire di nuovo con la persona che vuoi sedurre.

Certo, non tutti gli errori possono essere recuperati in questo modo. Se hai fatto qualcosa che ha offeso in qualche modo la persona in questione dovrai chiedere scusa e ristabilire il vostro legame, ma per altre situazioni, prima di agire, beh, chiediti se stai agendo in base ad un piano ben preciso e valido o solo per mettere qualche toppa che poi rischierà di far strappare del tutto il vestito.

Questo articolo è rivolto a tutti i nostri lettori e lettrici che non sono neanche motivati a sedurre qualcuno perché proprio non riescono a trovare la persona giusta per loro. Alcuni se ne accorgono quando le relazioni sono già un pezzo avanti, altri proprio non trovano una persona degna di essere sedotta e quindi rimangono single a vita. Analizziamo separatamente i due casi, partendo da quest’ultimo.

I CASO: “NON TROVO NESSUNO CHE MI PIACCIA VERAMENTE:

Sono d’accordo con te sul fatto di tenere alti gli standard e non accontentarti della prima persona che capita, però il fatto che non trovi proprio nessuno potrebbe dipendere dai seguenti fattori:

• Criteri sbagliati nella scelta del potenziale partner: probabilmente guardi gli altri in maniera ipercritica e tendi a dare più peso ai loro difetti piuttosto che ai pregi. I criteri dovrebbero essere rigidi sulle cose davvero importanti (es. valori, rispetto per l’altra persona, fedeltà, intenzione di costruire una famiglia, desiderio di avere figli, ecc.) mentre quelli che sono più che altro “capricci” dovrebbero essere messi in secondo piano. Ad esempio criteri a cui le donne danno molta importanza nella scelta di un uomo sono spesso questi:

  • deve essere più alto di loro,

  • deve guadagnare più di loro,

  • non può essere più giovane.

Gli uomini dal canto loro, spesso hanno questi criteri in testa nella scelta di una donna: 

• deve essere più giovane di loro,

  • molto attraente,

  • magra e al tempo stesso prosperosa.

Se ti trovi di fronte una persona “quasi” perfetta, qualcuno di questi criteri potrebbe essere un po’ rivisto, non credi?

• Non frequenti i luoghi giusti: se ancora non lo fai dovresti iniziare a frequentare posti in cui c’è più possibilità di trovare il tipo di partner che fa per te. Per capirci: se cerchi una persona con un certo livello culturale non dovresti cercarla in discoteca ma piuttosto a teatro, in biblioteca, in un circolo culturale, ecc.

• Hai ancora in testa la tua (o il tuo) ex: se ne sei ancora innamorato/a è ovvio che al momento non ti senti emotivamente e mentalmente nella condizione più adatta per iniziare una nuova storia, però rimanere fissato sul tuo ultimo partner ti porterà a fare continui confronti tra come era lui/lei e come sono le nuove persone che conosci e ciò potrebbe portarti a dare troppo peso ad alcune caratteristiche per il solo fatto che lui/lei le possedeva. Devi renderti conto che ogni persona è diversa dall’altra e dare la possibilità a quelle nuove di mostrarti il proprio valore.

• Non dedichi sufficiente tempo alle relazioni: se sei una persona “casa e chiesa” o forse è il caso di dire “tutto lavoro e basta” (e magari a lavoro non c’è neanche gente “interessante”!) è ovvio che hai poche chance di conoscere la persona che fa per te. Ritaglia dunque un po’ di tempo per la tua vita sociale!

Infine, fa’ attenzione perché a volte la frase “non trovo nessuno che mi piaccia veramente” nasconde solo delle scuse: non sforzarsi di cercare, di migliorare se stessi, di impegnarsi in una relazione o semplicemente paura di non essere ricambiati.